Анекдоты

Идет совещание оперативников. Старший спрашивает молодого, вы выезжали на вызов, что там случилось. Молодой сотрудник говорит: муж пришел домой и в грязных сапогах прошел по мокрому полу, жена его за это сковородкой по голове дала, он сейчас в реанимации лежит. Старший спрашивает, а вы жену задержали? Молодой сотрудник отвечает: нет пол еще мокрый.


Встретились два школьных друга, через много лет. Один другого спрашивает, ты где работаешь? Тот отвечает в нии мл.научным сотрудником, науку в бок двигаем. Первый спрашивает это как так. Тот отвечает, вперед тяму не хватает, а назад начальство не разрешает.


Мужик смотрит собака идет шатается, он спрашивает ты чо пьяная, она нет, ну ка говорит мужик собаке полай, она лай лай лай лалай.


Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.


Верну любимого в семью, надоел.


В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.


— Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Бегаю глазами по монитору, пальцы по клавиатуре и чувствую, что спорт это мое.


С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.


Встретились две подруги одна говорит, что вчера лечилась от простуды: сварила картошку в мундире, накрылась одеялом, взяла туда огурчики, водочки, так хорошо полечилась.


— Как Вы познакомились со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили.


— Кто у вас в семье главный? Вы или муж? Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих желаний и распоряжений.


Малыш получает от бабушки на день рождения водяной пистолет и тут же бежит наполнять его. Мама малыша сердито говорит бабушке — своей матери: Мама , ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается: — Еще бы!


— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Круто! И что делаешь? Да на бульдозере работаю…


Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? -А я его наказал за двойку?


— Какие у вас красивые зубы! — Они у меня от матери. — Как здорово, что они вам подошли!


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


Иду с Прекрасной Дамою

В луче большого дня.

И — Грабли Те Же Самые

Приветствуют меня.


Я тут скачал из интернета

Любовь, жену и это лето,

Но не нажал на «сохранить»


Чтоб «капучино» иметь в кровать — умей , мужчина, мечту сбывать!


Вернулся муж, а мы в прямом эфире!


В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.


В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.


В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…


В России футбол появился, когда дедушка догнал колобка.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.


Объявление.

Приходите к нам на самое экстремальное шоу в мире — «День открытых дверей».

Городской зоопарк.


Получив на день рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правд, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.


Идет красная шапочка по лесу и видит за кустами волк прячется: — Волк, говорит красная шапочка, почему у тебя большие уши? Волк ни слова не говоря убежал. Идет дальше, смотрит волк за бугром прячется, волк, говорит красная шапочка, а почему у тебя большие зубы? Волк опять убежал. Идет дальше смотрит волк за деревом прячется, она говорит, волк, а почему у тебя большие лапы? Волк отвечает: дай спокойно в туалет сходить, иди своей дорогой.


  • Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
  • Я ему отдам три штуки.
  • Ты не умеешь считать?
  • Я-то умею, а вот он не умеет.

Прапорщик:

  • Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата.

Прапорщик:

  • Отлично, остальные пойдут пешком.

Анекдот в фото


Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о