Идет совещание оперативников. Старший спрашивает молодого, вы выезжали на вызов, что там случилось. Молодой сотрудник говорит: муж пришел домой и в грязных сапогах прошел по мокрому полу, жена его за это сковородкой по голове дала, он сейчас в реанимации лежит. Старший спрашивает, а вы жену задержали? Молодой сотрудник отвечает: нет пол еще мокрый.


Встретились два школьных друга, через много лет. Один другого спрашивает, ты где работаешь? Тот отвечает в нии мл.научным сотрудником, науку в бок двигаем. Первый спрашивает это как так. Тот отвечает, вперед тяму не хватает, а назад начальство не разрешает.


Мужик смотрит собака идет шатается, он спрашивает ты чо пьяная, она нет, ну ка говорит мужик собаке полай, она лай лай лай лалай.


   Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.


   Верну любимого в семью, надоел.


    В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.


    - Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Бегаю глазами по монитору, пальцы по клавиатуре и чувствую, что спорт это мое.


С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.


Встретились две подруги одна говорит, что вчера лечилась от простуды: сварила картошку в мундире, накрылась одеялом, взяла туда огурчики, водочки, так хорошо полечилась.


- Как Вы познакомились со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.


- Кто у вас в семье главный? Вы или муж? Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих желаний и распоряжений.


Малыш получает от бабушки на день рождения водяной пистолет и тут же бежит наполнять его. Мама малыша сердито говорит бабушке - своей матери: Мама , ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается: - Еще бы!


- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Круто! И что делаешь? Да на бульдозере работаю...


Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? -А я его наказал за двойку?


- Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от матери. - Как здорово, что они вам подошли!


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


Иду с Прекрасной Дамою

В луче большого дня.

И - Грабли Те Же Самые

Приветствуют меня.


Я тут скачал из интернета

Любовь, жену и это лето,

Но не нажал на "сохранить"


Чтоб "капучино" иметь в кровать - умей , мужчина, мечту сбывать!


Вернулся муж, а мы в прямом эфире!


В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.


В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.


В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...


В России футбол появился, когда дедушка догнал колобка.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.


Объявление.

Приходите к нам на самое экстремальное шоу в мире - "День открытых дверей".

Городской зоопарк.


Получив на день рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правд, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


Идет красная шапочка по лесу и видит за кустами волк прячется: - Волк, говорит красная шапочка, почему у тебя большие уши? Волк ни слова не говоря убежал. Идет дальше, смотрит волк за бугром прячется, волк, говорит красная шапочка, а почему у тебя большие зубы? Волк опять убежал. Идет дальше смотрит волк за деревом прячется, она говорит, волк, а почему у тебя большие лапы? Волк отвечает: дай спокойно в туалет сходить, иди своей дорогой.


  • Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
  • Я ему отдам три штуки.
  • Ты не умеешь считать?
  • Я-то умею, а вот он не умеет.

Прапорщик:

  • Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата.

Прапорщик:

  • Отлично, остальные пойдут пешком.



Скажи-ка , дядя , ведь недаром
Твоя жена с подбитым глазом
К разводу подала ?
Ведь были схватки боевые ,
Да говорят еще какие ,
Недаром помнят все родные
Про наши с ней дела ...
Я после свальбы все терпел ,
Молчал да драться не хотел ,
Жена всегда ворчала :
Купи ей то комод , то стулья ,
То разведи гусей , то улья.
Но тут терпению пришел конец ,
Постороили редут :
Жена на кухне , а я тут ,
Сложили у двери мы все подушки ,
Как вдруг жена железной кружкой
Атаку начала.
Скрутил подушку туго-туго ,
И думал : угощу супругу ,
Как вдруг летят над головою
Утюг и кружка...
Два дня мы были в перестрелке ,
Что толку в эдакой безделке ?
Мы ждали третий день.
На кухне стали слышны речи ,
" Я выну кирпичи из печи" ,
И вдруг на поле грозной сечи
Ночная пала тень.
Прилег вздремнуть я у буфета ,
И слышно было до рассвета
Как разбиралась печь...
Но тих был мой бивак набитый ,
Я  был помоями облитый ,
И фонари на лбу.
Как только утро засветилось ,
НА КУХНЕ ВСЕ ЗАШЕВЕЛИЛОСЬ ,
За летел стул.
Подушки с пестрыми цветками ,
Кастрюли с выбитыми днами ,
Все побывало тут.
Стекло звенело , дверь визжала ,
Рука жены метать устала ,
И стульям пролетать мешала
Гора разбитых блюд.
..........................
Увидел я в тот день немало
Что значит женский бой удалый ,
Их рукопашный бой.


В прошлый новый год отказался от оливье. В этот новый год попробую отправить мандаринов отказаться- надо же выяснить, отчего мне плохо 1 января.



ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Этот сложный русский язык:

Задело -- за дело.

И дико мне -- иди ко мне.


Покалечилась -- пока лечилась.

Мы женаты -- мы же на ты.

Ты жеребенок --ты же ребенок.

Несуразные вещи -- несу разные вещи.

Ему же надо будет -- ему жена добудет.

Надо ждать -- надо ж дать.





Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!




Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.



Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!




Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили



Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился



Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!


Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...


Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить